Олдскульный наркоша отвечает приветственным гудком, выглядит как прожженный лютый. Взгляд его глаз призрачен, словно через косяк смотрит на окружающий мир. Я знаю, что сегодня день, когда все изменится. Куплю закладки и взлетим на стимулюющей волне к успеху.
История начинается с обычного дня, когда я сидел на скамейке около дома. Жизнь пробежала мимо меня, словно спичка, зажженная только на секунду. Ничего не происходило. Я пресыщен своей марихуаной, мне нужны новые ощущения. А тут загадочный тип, высокий брахман с темными очками, мелькнул передо мной. Я понял, что это мой шанс. Шанс стать уважаемым человеком на районе.
Я подошел к нему и заговорил молодежным сленгом, чтобы установить связь. "Братуха, айс кто-то знаешь?", - спросил я, делая вид, что этот вопрос для меня рутинный.
Брахман нахмурился, словно задумался, а затем кивнул. "Есть одна ширь, которая может зажечь тебя на всю неделю", - ответил он, словно проповедуя наркотическую мессу. "Но это кетамин, парень. Ты готов к такой чертовой поездке?"
Я заметил поблескивание в его глазах, словно браконьер, затащивший свою жертву в капкан. Мне понравилось его энтузиазм, словно он был на самом деле комик. "Да, я готов!", - воскликнул я, словно мой ответ был частью выступления перед армией фанатов.
Брахман улыбнулся и сощурился, словно собираясь произнести тайное заклинание. "Встречай мой контакт - Демон. Ищи его на черном рынке. Он знает все о закладках и отведет тебя в мир кетамина", - сказал он, будто раскрывая передо мной дверь в запретную территорию.
Я был готов. На следующий день я отправился на встречу с Демоном. Зачарованный волшебный узор ночного города манил меня в свои объятия. Каждый шаг приближал меня к моей новой жизни, к моему статусу уважаемого человека на районе.
Наконец, я нашел Демона в темном переулке, будто стоический герой моего собственного кинофильма. Брахман не ошибся, Демон оказался настоящим гуру наркотического мира. Он продал мне кетамин, и я понял, что эта история только начинается.
Кетамин погрузил меня в новую реальность, словно я стал зрителем своей жизни. В этой новой реальности я был не просто наркоманом, я стал комиком, который вещает шутки из другого измерения.
Мое выступление на одной из местных сцен сорвало овации публики. Мои шутки были стимулирующими для всех, словно каждая фраза была закладкой, взорвавшей чувства слушателей. Я был героем в мире комедии, а кетамин был моим магическим кристаллом, дающим мне силы стать самым уважаемым человеком на районе.
Мой успех распространился на всю округу, словно вирусная эпидемия. Люди жаждали услышать мои шутки, как наркоманы жаждут новой дозы крека. Я стал главным комиком района, которого все знали и уважали.
Но со временем, кетамин перестал быть моим спутником. Он стал моим господином, словно я был его рабом. Я понял, что чтобы сохранить свою популярность, нужно больше и больше кетамина. Я превратился из комика в наркотического призрака, который шутит, лишь бы получить новую дозу.
Моя жизнь стала чередой разочарований и пустоты. Все, кто меня уважал, ушли, словно оставив меня с пустыми карманами. Я стал одиноким наркоманом, чьи шутки уже никому не были смешными.
Но это была моя история, и мне пришлось принять ее. Я решил бросить кетамин и вернуться к реальной жизни. И хотя это было трудно, я осознал, что уважение и успех не должны строиться на наркотиках.
Сегодня я стою посреди района, рядом со скамейкой, на которой я сидел, когда все началось. Моя жизнь изменилась, но не так, как я ожидал. Я больше не комик, я просто человек, который пытается сам найти себя.
История о том, как я купил кетамин и стал уважаемым человеком на районе, оставила во мне горькое послевкусие, словно наркотическая дымка, которая не дает мне покоя. Но она также научила меня ценить то, что есть на самом деле - настоящие отношения, друзей и возможность быть самим собой, без масок и наркотических закладок.
Ай, братаны, слушайте шо у меня случилось, совсем оху...фигень произошла на прошлых выходных. Ваще не верите, закладку накупил, кетаминовую, реально вмазанный был! Ну и подумал я, головушку бы набраться, а то только шишки пыхнуть, на взводе совсем душнила, нужна нормальная порция.
В общем, встретил я чечика, небось тоже нахвалялся, какой я "бородатый" наркоман, и замаячила идея похода на кладбище за пасхальными яйцами. Ща можете вопросить, зачем нахуй на кладбище, когда можно было в баре закидить? Но я вам отвечу просто - гениальная идея в том, что на кладбище под полночь никого! Но нужно было побыстрее, чтобы те, кто курит шишки, не спали.
Так вот, нашли мы старый кладбищенский забор, разобрали его, и проникли на территорию, никаких проблем, ведь мы у полицейских нахуй флешки купили, чтобы им корешам больше бабок кидать.
Идем по темным аллеям, свет от фонарей только легонько освещает, вообще, будет реально боязно. Чечик там как раз сказал, что стоит ему взять с собой старую лопату, мол, на всякий случай. И такой мы, гибнем в сторону живых заборов, мужики, я вам говорю.
Ужас! Вооообще не ожидал, что там так круто. Очень страшно, но я задрал смело, ваще, взял кепку и давай крепиться. Чечик там вертится, как женщина перед выбором наряда, ну и отсыпал я ему кетаминчиков, чтобы он успокоился. Но хули, понимаете, никак не можем найти-то эти пасхальные яйца. Просто их вон скок-то, да и свет фонарей их подсвечивает. Но где? Где, блять, они? Чечик говорит, может под землей, и такое бывает, говорит. Так что, берем свою лопату и начинаем рыть. Хех, братва, курсы по археологии мне не помешали бы в такие моменты, но, бля, нету времени на учёбу.
Вот так мы и трудились, взахлеб пыхнув пару раз, чтобы нервы успокоить. Ну и меня, блять, почти вязло уже, гребу прилично эту землю, а пасхальных яиц все нету. Как вдруг... А мнахуааа! Мы из-под земли викаляем, потому что там просто какая-то хуетень, а точнее медальончик на цепочке с вороной, такая херь, просто висит на дереве. Реально нахуй, это ж не пасхальные яйца, это какой-то пиздец!
Сука, я придурок! Вот до чего можно додуматься, если вмазанный до состояния паршивого наркомана! Чечик, наш кумир, рычит, я тут же ломанулся к нему, а он меня так хулигански ухмыляется и показывает на забор прямо за моей спиной. И ужас, нахуй, конечно!
Чечик тогда же сказал, что я идиот, раз даже пасхальные яйца не отличаю от обычных медальонов. И пыхнул. Сука, хотя я и был в печали, но ваще пыхать надоело. Надо было успокоиться, я же поехал на кладбище и страдаю ужасной нервотрепкой! Поэтому я тоже пыхнул, а потом мы с Чечиком полезли обратно на территорию кладбища, разобрали и поставили забор на место.
Ну ваще пиздишь ты, если думаешь, что я буду на пасху снова ехать на какое-то кладбище. Мне всего хватает и пыхнуть шишками, и кашлять от смесей и потеть в холодильнике, залипая на кухне с ротозеем. И братаны, не забывайте, что наркоманы тоже люди, хоть и немножко другие. Всем удачи и пасхальных яиц!